حكم الزمن ام اختياره؟

ما كان السبب الحقيقي وراء الفراق؟
مادري في وايد عوامل تحكم مصير اي علاقه
والي صج مادري عنه اي عامل اثر اكثر شي
الاختيار؟القدر؟المسافه؟
الحقيقه كلما اقعد بيني و بين نفسي
ألاقي اختياره كان اقوى من كل شي
وكأنه كان بتمنى اللحظه الي يصير فيها الفراق
يمكن وصلي الفكره غلط
يمكن ما كان يبي الفراق
يمكن كان يبيني كا زوجه صح
بس حبيبه؟شريكه؟صديقه؟
ماعتقد هذا كان الحال ابد لانه كل التصرفات
كانت اسفزازيه لأبعد الحدود
ومهما كان الدافع سواء يبي يجربني
ولا يشوف مدى صبري
الطرق كان كلها غلط و تطفش اكبر واحد
وآخر حركه فعلا...طفشتني
يمكن نتجت عن حسن نيه لكن لما اقعد أحاسب نفسي
وأقول يمكن أخطأت بالعجله باتخاذ قرار مثل الانفصال
ألاقي نفسي غلطانه
لانه وان في بعض الاحيان الواحد يحب اثنين
مستحيل يتجرأ ان يصارح الي يحبه بوجود محبوب ثاني
حتى لو كان يحبني اكثر على قولته و انه تركه
او بيتركه عشاني
هالصراحه بحد ذاتها تعني خسارة إحداهما
ومن وجهة نظري خسارتي اكبر
لانه يمكن كنت الصح الي بحياته
رغم عيوبي الي مغرقتني
لكن الوضع كان اكثر من رائع
وصحيح
وناجح
لو كانت التضحيه فيه مو فيني
يمكن وجهة نظره تكون "لكن انتي الي تركتيني"
صحيح أنا أصريت عالانفصال لكن اهو الي
تركني بمجرد التفكير بغيري
و طبعا المصيبه اضعاااااف لكن الي يدري يدري..
ومع هذا كله كان عندي امل خايب..انه يتم متمسك
فيني لآخر لحظه و يتراجع عن الانفصال
او يتصرف تصرف يشدني صوبه
حتى لما أفرطت مشاعري من ايدي
أنا الي بادرت بالتذكير بالحب
وكان الرد متبادل
لكن لما فكرت عدل
ولما سؤلت
"في مجال للصلح"
فكرت بعمق
راح أتحمل ابادر طول عمري؟
يا الجواب من داخل أكيد و بدون تردد
الي يحب يحب دون مقابل
يمكن أنا للحين ما تجاوزت مرحلة الحب
لكن صحيت..من الإبحار بأفكاري
ليأتي الجواب كالتالي
"لا"
ليش؟؟
لانه ولو كان في حب الاستمرار كان مستحيل
لأسباب وايده
وعلى راسها قلة الاحترام لذاتي
تجاهلي كأنثى
والي زاد الطين بله طريقة الانفصال
وحتى بعد ما بان كل شي
من ضعفي بالعشق
و حساسيتي الزايده
وعاطفتي المستبده تجاهه
كنت اتمنى ان يتراجع
مثلا كنت أتخيل
يقول
"مابدلها بكنوز الدنيا"
او
"مستحيل أطلقها احبها"
او حتى
"ننطر شوي يمكن تغير رأيها"
او حتى يكلمني للتراجع عن قراري الي كان ناتج عن طيشه

ولكن المفاجأه والي ما كان بالاختيارات الي ذكرتها
"خلاص "
قبل هالكلمه كان تانيب الضمير مستمر
لكن بعدها عرفت انه بعض الاشخاص
يبيع برخيص...رخيص وايد
والي ضحكني رغم الألم على الحب الي عطيته من كل قلبي
انه البيعه هالمره صجيه
وهذا مو تنقيص من قدره
يمكن كانت له اسباب مقنعه للبيع
لكن الي احب أقوله أني استفدت من أفعاله
لانه ما ترك مجال للندم ابد
ولا التأسف
لانه أصعب شي عالانسان والي فعلا يصنع
منه انسان قاسي
لما تعطي و المقابل يخذلك
وخسارتي طبعا كانت مضاعفه
لانها كانت ماديه و معنويه
دفعت مبلغ أنا مالي ذنب ادفعه لأني ماحطيته
بجيبي ولا كان لي اصلا
والحقيقه انه كان ضريبة الانفصال او ماكان
الا لأني تسترت على أمور كان واجبي اذكرها
لكن غلبني هواي و حبي اللامتناهي لهالانسان
ومداراة العشره القصيره الي اهو ماقدرها
اما الأضرار المعنويه
اووووه اعد و اخربط وعلى راسها
نظرة المجتمع لي بأني المذنبه
لدرجه وحده من الناس
سلامها انعدم
لانه بنظرها أنا إنسانه ماديه
او متكبره
والحقيقه أني ما كنت أتمنى
غير رجل اولا يحميني
وبعدين يغار علي
و يحن علي و يحبني
لما ابجي يمسح دموعي
ولما أزعل يفهمني وياخذني على قد عقلي و يراضيني
لم احلم يوما بالقصور ولا الاموال
وحتى لو حلمت فيها
بتكون اخر اهتماماتي
لأني من المؤيدين و بشده
ل"خذوهم فقارى يغنيهم الله"
يمكن قلتها غلط بس المهم مضمونها جذي
مع انه ما كان فقير..لكن ردا على هالمره
الي بطت جبدي واهي ما تدري شسالفه
اذا بنظر الحريم جذي عيل شلون الرجال هههههه
عموما مايهمني الناس أنا وحده گويه حيل
وخصوصا عالحق..

الي خلاني اكتب هذا كله نفسي
او روحي
او قلبي
الي مو راضي يتجاوز
يمكن حالتي تحسنت وايد عن اول ايام
بس أنا صج حابه و من كل قلبي
اتجاوز هالعلاقه بوقت اكبر
لانه ادري ورأ فتره بندم هالفتره هذي
الي تقضيها بتفكير بشي او بشخص خل أتكلم
بصراحه ما يستاهل هالوقت مني
خصوصا انه انتهى
واحمد المولى جل و على الف مره
لانه مهما كانت الأسباب هي إرادته و أكيد خير
بالعكس أنا متيقنه انه خير
لانه لو الله ما يحبني
جان ما صارحني اوماكشفلي نواياه
او ما خلاه حتى يتكلم ولا في احد يقول لزوجته
ام أولاده بالمستقبل
"أنا احبج و احب غيرج"
وهذي طبعا زياده مني اهو قالها جذي
"أنا احب غيرج بس بترك عشان زواجنا "
كانت صفعه قويه
جعلتني افكر الف مره قبل ان اقدم على الزواج مره ثانيه
يمكن ما كان يقصد يجرحني
او ماعرف يتصرف
لكن كلامه مآثر وايد بخاطري
وحابه أنساه
لانه يالمني
يالمني لما كنت بالمستشفى قبل لا تتدهور حالتي
لما قالي انه مريض
وسالت السستر
وقالت لو زادت اكثر الأنزيمات
ممكن يصير سرطان
ماتحملت الفكره اصلا
دعيت من كل قلبي
لو في مرض شديد
بلاء
حتى سرطان يكون فيني مو فيه
لأني اصلا بالطبيب
كنت خايفه عليه وايد
يالمني أني كنت احبه هالكثر
يالمني انه يوم ملجتنا
لما ما دق علي قعدت ابجي لأني مو متعوده
يغيب هالكثر خفت يكون فيه شي
يالمني انه كان ...

مابي اقول اكثر لأني تعبت
وحابه فعلا انسى لأني اضيع وقتي
حتى بكتابت هالبوست
لكن ارتااااح
احس اهو ترويح عن نفسي
لما اطبع الي بخاطري و اخزنه
يمكن كان اكثر بوست ماله معنى لانه عباره عن حديث
مع النفس...
بس جد ارتحت...
ما كنت بنشره
بس ادري في فضول عند وايد ناس
فا حباهم الله خل يقرون
عمق إحساسي حاليا

مع الشكر والتقدير لتحمل ثقل دمي وهذرتي
الي صج مالها معنى اليوم
نسيت اقول شي فوق و بما أني شابكه من الايفون صعب ارجع لوووول
"يمكن كان يحن علي مرات بس كان يمل من رومانسيتي وهذا لسببين وأهنئ بحسن الظن يا انه كان يمل بسرعه يا كان يفرغ هالجانب مع الشخص الاخر"
مع تحيات
الطفله الي داخل فجر