ذكرى +استيعاب بطيئ

بسمه خير الأسماء
اللهم صل على محمد وال محمد

نوتز تلفوني اليوم الظهر في ملبورن

أنا في السياره 
انطرهم يردون من المطعم أيبوون تيك أوي 
يا الهي ستفضحني دموعي 
ذكريات مؤلمه
في هذا الشارع خصوصا  
قرأت عدة مرات 
ولم افهم الا في السياره 
يا الله ليش مافهمت الا الحين بنص الشارع 
شلون أحبس دموعي 
سأشغل نفسي بمنظر المسافط والناس...
لكن...
مرو اثنين ماسكين ايدين بعض رادين من السوق وبايدهم  جياس للبيت 
للحظه خذاني خيالي و تخيلت ان يكون هذوله إحنا 
لكنه مجرد أحلام يقظه ولا يمكن ان تكون
لانه أنا مالي مكان بحياته اصلا عشان اكون 
فحياته لا تسعني 

في الطريق الى البيت

طول الطريج كنت ساكته و كان غير المعتاد
لم انطق ولو حتى بكلمه
كنت اسمع الايبود بالأيفون
وكان قريب المغرب
ابي بس الليل يدخل بسرعه عشان أخذ راحتي
بالبجي و محد يلاحظ
مابي احد يحس بشي لأني اولا و آخرا سألام

فكرت وايد بالكلام الي قريته
لو كان لخيالي إذن في الخيار
لكنت اسذج ما اكون و استسلم
لهواي
اما الواقع هو الحطام
لانه الناس والأهل عالم ثاني
لا يمكن تجاهله حتى في الأحلام

ولو تجاهلت الأهل والناس
هل أتجاهل رفضه لي ؟؟
رفضه لوجودي اصلا في حياته ؟؟
هل استطيع ان اتناسى الجراح؟؟
نعم انتصر الحب علي
وخسرت
لكن القرارات لا تبدوا سهله كما كانت
فهي اليوم أصعب من اي وقت مضى
لذا ما يدور في ذهني الان
هو أني سأحبه للابد
وافي بعهدي
الا لو أرغمت ولكنه بعيد
حتى وان خوطبت لشخص تتمناه الكثيرات
خلووق
وسيم
مشهور
وذو ابتسامه جذابه
لن اتخلى عن دوامة اوهامي
لن اتخلى عن اجمل الذكريات ولكن بالخفاء
فأنا سألبس قناع اخر لأظهر به للناس
ليصدقوا أني
نسيت و أندمان جراحي مطلقا
ومستعده للحياة من جديد
ساخدعهم بأنس كاذب
ليصدق من حولي
أني تحررت من ما كنت فيه
لانه كان خطأ
وأريد تصحيحه
واحيا هكذا
اتسلى بعشقي
واخدعهم بقوتي
حتى أموت حباً
فروحي ووجودي فداء للذكريات في المدة القصيره
التي تحييني

ماقدر

بسمه جل و علا

امس قلت أني بوقف كتابه بالمدونه
لقيت أني لو تركت اكون قاعده اقمع نفسي
بسبب الخوف
والقمع لمدة ليله اثر علي سلباً
شلون لو كان لفتره أطول او للابد
بعض الناس ماتسمحلك تعيش حلمك
عالاقل او الواقع مستحيل
اعيش حلمي من خلال كتاباتي

الخيال والواقع

الواقع...
وقعنا معا
ومن غير تأني
بين شذى الزهور
واجمل العطور
وقعنا على الأشواك أيضاً
لكن لم نشعر بألمها
او الأصح أنا كنّا نتغلب عليها
ما دمنا معا
فنحن اقوى من كل شي
غرقنا في الأحلام ولم نبالي
ولما نبالي مادام الزمن الفاصل
بيننا وبين أحلامنا
شهور قلائل؟
تداعبنا
تناغمنا
تحاكينا
سكرنا و لم نشرب من الخمر جرعةً
ولكن أحاديث الغرام هي الخمرُ

اختلفنا واتفقنا
تشاركنا
الى ان هب سواد عظيم
أضعت فيه ملامح ذلك الوجه السمح
الابتسامه الوهاجه
النظره الساحره
العيون البريئه
لم اعد أراه بوضوح
تفقدته بذلك الطوفان
لقد جرفه مني
ليدمر مؤسستنا
تمسكت بغصن وقع في يدي
ولكنه طار من العواصف المتواليه
تمسكت باخر فانكسر
الى ان بقيت أتمسك بغصن فالاخر
ويهوي من يداي
تمسكت باخر بقوّه
فتمزقت يدي
وجرحها
بقيت انزف
فصرخت من الألم بأسمه
ليشد جراحي
ليعينيني على النهوض
ولكن...
بعد ان وقعنا معاً بحرارة ملتهبه
تدفئ قلوبنا
وباندفاع اضاء ظلام أيامنا
نهض هو
وبقيت أنا
طريحة عشقه
ليسقمني هجره
فأنا طفلة أسيرة بيد الهوى

الخيال
تمزقت يدي..
فبانت لي ملامحه من جديد
وسط الظلام
غشي بصري من ذلك النور
انه نور قلبه
تجسد في وجهه المنبسط
ابتسم في وجهي
وهم ليمسح دموعي
فشعرت بالامان وسط الضياع
أنا امتلك العالم بيدي
وبإمكاني الأقبال على اي خطوه
فد الحياة واتمامها بنجاح
لانه معي
ويسندني عندما أقع
فبعد ان لامست يده الشفافه خدي
مد يده الاخرى لتعانق يدي
لينهض بي من عالم الضلال
الذي أضعته فيه
فنهضت معه متمسكتاً به
وهو متسندً علي
يجود بنفسه من الجراح
لقد جُرح هو أيضاً
لكنه كالأسد الضاري
همته و عزيمته فوق كل الجراح
فمشينا بطريقنا
والأمل ينبعث من عينيه
كأنه يقول لي
انتِ سر هذا الأمل ولن ايأس مادمتي لي
ذبنا في عالمنا من جديد وواصلنا الطريق
ليواجهنا سد عظيم
ولكن نحن نقوى على مواجهته
بسلاح الحب والترابط

هل سيهزمنا السد؟؟

وجدت حلاً

بسمه تعالى

اللهم صل على محمد وال محمد

وجدت حلا 
كنت محتاجه ابعد عن جو البيت شوي
كنت محتاجه لهالنزهه عشان افكر عدل 
وبعقل 
لانه جو البيت وكل زاويه لها حكايه 
حتى الحديقه والباكيارد 
يمكن لو رديت ارجع احن 
بس عالاقل اكون قررت و بجديه قبل لا ارجع
حالتي مو عاجبتني بالمره 
 اي صج قبل لا اقول قراري 
ترى نفنوف العرس ما انباع الاخ صاحب المحل يبي يأجره و يربح فيه على حسابي
المهم نرجع لقراري و هو
أني لازم احدد مساري 
دام قلبي وتغير مساره 
والحل الوحيد الي يخليني احدد وجهتي
هو الاختفاء مطلقا 
لازم أقسى على نفسي
واتحكم فيها وما اسمح لها تتحكم فيني
ولو حابه استمر 
بالكتابه بكتب عالفيس بوك
بكتب لنفسي مو لغايه مادري شنو وراها
غايه ضايعه اساسا
وداعا يا مدونتي لكن لا أودع الكتابه ابدا 
لانها لذتي وهوسي الممتع  في هذه الحياة 
صج الفتره قصيره لكن أنا متأكده ان لها اثر كبير
وداعا حبيبي ...الذي كان 

مشاعر واحاسيس تائهه ٢

بسمه تعالى

نوتز فوني آليوم الصبح

ما نمت الا ساعتين
الحين أنا بالفراش 
تعبانه و دايخه بنام
مو قادره

ماحس بندم
ولا حرقه
لكن احس بوله متأجج
لهفه
ود جنوني

حلم مستحيل ادري
لانه الأحلام البسيطه هي الأصعب دائما
بس من حقي احلم حتى لو بوهم
حلم شغلني عن سباتي وراحتي
حلم اثر في كل جزء من جسدي
وروحي
وعقلي
وكياني
حلم يخليني ارجف بمجرد ماغمض عيوني
ماحس بالجو المحيط
برد او حر
لأني غرقانه في هذا الحلم
ماهتم للزمن
يمشي ولا يوقف
فا حلمي حملني من الواقع
الى بحر من الخيال الفائق الجمال
خيال عذب
يؤلمني
يرهق قلبي
يذوب جسدي
لكنه يمتعني
ويسليني عن وحدتي

مافقدتك..لا ولا مشتاق لك
تدري ليش؟؟لأنك كل لحظه معاي
تدري شنهو الفرق ما بينك و بيني؟؟
انا احبك بضمير وانت تجرحني بضمير
والحقيقه والي أصعب انت بالدنيا المصير
مافقدتك...

مشاعر واحاسيس تائهه

بسمه تعالى
اللهم صل على محمد وال محمد

نوتز تلفوني

مو قادره أنام رغم انه لاعت جبدي بالطريج بسبب المرض
كلما زاد التفكير النتيجه تكون 
أني بموت من الحسره والالم
سيقتلني الألم 
مواجع ماحسيت لها حساب 
يا الله ببداية الموضوع قلت عادي
ما كان يهمني لانه كان صح الي سويته وواقعي لأبعد حد
شصارالحين وماكو الا حديث القلب شاغلني 
فعلا أنا اتالم 
أنا أموت صمتا
ولا ادري ماالعمل 
ااااااه منك يا قلبي
سرقت بسمتي 
وخدعتني بعشق كاذب 
سيطرت على عقلي 
لتسجنني في طامورة عشق مظلم 
لن يليه فلق قط 
فا أنا سجينة الوهم والأسى من حقيقة كانت...

وراحت خلاص ..يمكن أنا أبالغ بالالم 
لكن هو السائد هالايام مو بأيدي 
ولا كيفي 
حاولت وما لواكابر وأحاول 
لكن جزعت أصد موج الأشواق والحنين 
وكأنها ستقضيها علي قريبا 
سانتهي  
فهي قاتلتي لا محال 
امس بليل

اصبت بداء وضاع الدواء

بسمه تعالى
اللهم صل و سلم على محمد و ال محمد
اليوم صارت وايد امور و اهمها الداء المستعصي الي صابني الي ناس تقول عنه حب
حابه من اعماق قلبي اي يوم و اقول...بلا حب بلا وجع قلب...بس امنيه بعيده
لانه الحقيقه المره اكتشفت اني i dont want to fall out of love!
و هذي المصيبه العظمى..فقدت الاراده و استسلمت للذة العذاب!!!و حاسه اني غبيه
ليش مو راضيه افهم انه هالشي انتهى ؟و صار شبه مستحيل؟
ليش مو راضيه افهم انه التخيلات الي ابالي مجرد تخيلات و اوهام و الواقع غير جذي بالمره
ليش مو راضيه اقتنع انه يمكن يتعاطف معاي..بس غريزته الي اتخيلها لي و مشاعره و العاطفه الي  كنت ابيها منه
لغيري..و ما راح تكون لي يوم من الايام...
ليش انا غبيه لهالدرجه؟
لو احد عارف الجواب يفيدني بليز لانه انا مو راح انجن..الا انجنيت و خلصت
و ما قمت اعرف شلون اتصرف فعلا فقدت زمام الامور و اصبحت
من مجانين العشاق
فعلي السلام :(
يمكن عشان اول حب؟مادري مالي غير ربي يطلعني من هالحال الى احسن حال..يا رب اليك المشتكى و عليك المعول في الشدة و الرخاء الهمني الصبر و النسيان

بس للحين عندي امل ارد لحياتي الي كنت عايشتها صج كانت خاليه من الحب او بمعنى اصح كنت اوزع الحب بشكل ثاني على الي حولي من خلال حياتي الاجتماعيه و الزحمه الي دايما انا فيها
صج انه ما كان بنفس الطريقه لكن وايد ارحم و مافيه اوهام عالاقل كان واقع
ما احلى ان يعيش الانسان واقعه بدال الخيال المهبب الي لا يودي ولا ايييب
عموما يمكن المأساة بتنتهي قريب

 حلم يتبدد..فستان زفافي
من فتره غير طويله سويت اوردر على فستان زفاف و قبل الانفصال باسبوع وصل و كنت حابه اخليها مفاجأه لكن قدر ال..و ما شاء فعل فا الي حاصل انه باجر باخذه معاي مدينة ملبورن و ببيعه اهناك
لانه كافي الم و ذكريات تعور القلب
و يمكن يجمعني القدر بفستان جديد..و يمكن اتم قيد الجنون الي انا فيه
و اسيرة بيد العشق الوهمي...ال..اعلم :_)

كنت حابه اوريكم صوره منه لاني صورته لكن النت ما يساعد و انا مستعيله بسافر بعد شوي فا يمكن وقت ثاني انزله بالمدونه

رسالة تزيدني هم الى همي..

بصراحه ما احس بحرقة قلب بخصوص هالموضوع..و هو الجامعه..
اليوم وصلتني رساله من الجامعه
تحذر من النتيجه مالت الفصل الاول لهالعام..الي كان فاشل..و طبعا المكتوب بالرساله
انه هذي اول مره يبدر مني هالشي و انهم مستغربين...و انه لازم انجح بنسبة 50% من الفصل القادم الي بلش الحين.و الا
سيتم فصلي من الكورس كله و اشوفلي نيه ثانيه ! فا جد لازم ابلش شغل الجد بس مادري ليش ماشعر بقلق المدرسه المعتاد؟؟
ليش صار عادي مادري لوووول
المهم بكلمهم  و اشرحلهم شاللي صار وياي..و بعطيهم وعد باني اكون طالبه مجتهده الايام اليايه و اتمنى اكون عند وعدي..
والا صج صج بيطردوني من كليتي الي اموت فيها و احبها ..لا لا ماتخيل كله ولا هذي..الل لا يقولها!!!

و رغم هذا كله احب اهني
نبي الرحمه محمد صلى ال عليه و اله و سلم
و الائمة المعصومين ومولاتي ام الميامين و سيدة نساء العالمين الزهراء عليها افضل الصلوات و اتم التسليم..و العالم الاسلامي كافه
بذكرى ميلاد منقذ البشريه القائم المنتظر الحجة بن الحسن روحي و ارواح العالمين لتراب مقدمه الفداء
و رغم لوعة الانتظار و الهموم المحيطه بنا و فيني شخصيا
الا ان الفرحه ما تسعني كل سنه
و اجدد له البيعه و الولاء في هذا العام و في كل عام ما دمت على قيد الحياة
و انا فعلا فرحاااااااانه حيل بهالمناسبه و الي يزيد فرحي احم :$
انه
انا بعد مولوده بشعبان بالنصف منه :$
فا اهني

نفسي بتقدم العمر 

و الكبر

و الشيب المبجر 

و التقرب من الموت :$

و قرب يخلص المشوار و انا للحين صفر الطريق الطويل!! وافشلتااااااااه 

لكن اهني نفسي احم احم

بمناسبة عيدميلادي العربي( صج ماكو سالفه احتفل بالاثنين من فراغتي) 

طبعا بما اني من المولودين بشعبان فا 

هابي برتي لي..و فعلا يبيلي اراجع احسباتي هالسنه 

و هالشهر بالخصوص لانه حدي كنت مقصره 

اولا مقصره في حق عبادتي

و في حق نفسي

و في حق دراستي و اخرتي 

اما الدنيا و الناس..اوف فا ماخذين نصيبهم مني و زياده عدل عدل ههههههههههه اهما الوحيدين الي مو مقصره معاهم ! بالمره 

و بمناسبة هذه الايام الساره (الراء مشدده بس مالي خلق ادور الشده بالكيبورد اوكي؟) 

احب اقول 

صلوا على سيدنا السني 

امامنا المنتظر المهدي

نجل الوصي الحسن الزكي 

سليل مولانا الفتي علي

نجل الجواد الزاهد التقي

فتى الرضا والكاظم البهي 

ابن الامام الصادق التقي

نجل الامام الباقر العلي

نسل علي الخاشع الزكي

ابن الحسين السيد الوفي

اخو الامام الحسن الزكي 

ابن الامام المرتضى علي 

نفس الرسول المصطفى النبي 

ابو البتولة ام النبي 

صلى عليه ال..في العشي

والسحر المظلم و الدجى 

ما ان حدى الحادي على المطي

(المرجع(

كتاب نور الابصار  في مواليد الائمه الاطهار

تقبلو مني اجمل التهاني و التحيات 

best wishes :)

psychomatic illness

بسمه جلت اسماؤه

اللهم صل على محمد و ال محمد
قبل كل شي احب اخاطب نفسي
هل اصبحت حياتي  مليئه بالمخدرات و المسكنات التي تنسيني واقعي؟
يعني جد اقص على نفسي بالوضع الي حاطه نفسي فيه؟و ليش استانس اصلا؟
حاسه الي يصيرلي هاليومين يشبه
 ادوية المسكنات لانه جد شكو افرح بكلام...هو مجرد كلام

حاسه انه الكلام الي اسمعه حولي رغم انه يبعث الامل و الفرحه و البهجه بداخلي الا انه جد عباره عن مخدر مؤقت ولا يعالج العله نفسها لووول شي ما يشبه شي...بس خوش تشبيه ها؟ مداح نفسه..المهم
ما زال المرض مستمر و مهيمن...و خصوصا بالليل:( لو يا الليل ياك الموت لوول
اما بالنهار فا ماشي حالي الامور طيبه مع الحليب لوووول خلف ال.. عالحليب و الحمد للمولى عز و جل لولا الحليب احس بغربه قاتله لووووووول شكو!
و حابه اقول انه كثر ما اتعبني حالتي الصحيه لاني محتاجه للصحه بهالوقت مع بداية الفصل الدراسي اليديد و مشاريعي المتعلقه مثل الكولتجرل دايفرستي الا اني فرحانه بهالمرض..لانه صج ما نؤجر عليه لكن يحط من الاوزار و يا كثر اوزاري فا فعلا يستاهل الحمد الف الف مره على هالنعمه الي احسد نفسي عليها
المهم اليوم نفسيتي ولل.. الحمد وايد احسن

بخصوص الرحله لووول للحين مو مصفيه النيه..لانه بليل و ايد اتعب و ملبورن بارده وايد..لا و الي يضحك انه حدي مريضه لوووول و بلاعيم و حالتي حاله و بروح مدينة الثلج..و الي يضحك اكثر اني بعد بروح البحر..

لاني احب البحر وايد و لي علاقه وتيده معااااااه اموت بالبحر..حتى في عز البرد
يمكن الي يسمع يقول عني مجنونه بس صج صج احس البحر يكلمني :$ و يناغيني و يسليني
احسه يبلع همومي و لما اقوم منه حتى لو هي اكبر مشكله...حتى لو تكون ما زالت موجوده عالاقل تخف
بس في شي واحد يضايقني.الجلاب يكرم من يقرا عن طاريهم..
طبعا مره صارلي موقف بالبحر الي ناويه اروحله..كنت حدي مندمجه مع صوت الموج و افكر و سرحاااااااااانه و مرت وحده هي و جلبها عزكم ال..و طبعا كانت هادته ولا يهجم علي بيلحسني اوفففف انا شصار فيني ههههههههه قلبت ياهل ههههههههههههههههههههههههههه
و الباقي اترك لكم الخيال شصار يعني ! احسها نقدت علي و حسيت اني يايه من عالم ثاني.بس جد يعني لو عاضني ولا لاحسني يك يك شلون بصلي اصلا و انا كنت رايحه رحله حده مو وقت اغسل ولا اسبح..

المهم سولفنا ايد عن الرحله لوول و في موضوع معلق الي اهو موضوع الخطبه لكن جد يحتاج بوست بروحه
و اليوم يبت موضوع مهم و حلو..و تخيلو اانا يطلع مني معلومه؟ و يمكن تفيد الناس !!! مو متخيله لوول

المهم الموضوع هو

psychomatic illness
Psychosomatic illness: The mind influences the body to create or exacerbate illness
بصراحه دورتلكم بالنت لانه فاتت فتره على دراستي بالثانويه لكن ما عجبني تعرفيهم بالمره احس درسناه بطريقه ثانيه وواضحه اكثر و لاني كنت احب مادة علم النفس بالمدرسه و خصوصا الاشياء الي تتعلق بالعقل اكثر من الجانب النظري...لانه كنت و مازلت ماحب التنظير من غير تطبيق
المهم فا بعرفلكم اياه على حسب ماذكر..و السموحه من اي تقصير
طبعا السايكوماتك اللنس..هي الامراض الي تنتج عن سبب الحاله النفسيه..او من  ضغظ معين...يعني مثلا
ممكن الانسان ما يكون معرض لعامل خارجي يسبب الرشح لكن يكون مرشح بعد الامتحانات..بسبب الشد و الظغط النفسي الي يكون فيه..فا مثل هالضغظ يطلع من الانسان على شكل رشح
يعني الانسان لما يمر بظروف نفسيه عصيبه و يكون عادة مكابر...و صارم فيها...تكون النتيجه امراض متواليه و ما يكون العامل فسيلوجي كثر ماهو نفسي(مادري فهمتو هذرتي ولا لا؟)اتمنى فهمتو قصدي لووووول
لانه ماعرف اعبر بالعربي بس احب اكتب عربي لووول
و طبعا الامراض الي تكون سايكوماتك كثيره
منها امراض القولون و الجهاز الهضمي
الشقيقه...و الصداع بشكل عام
الزكام(مع انه استغربت ما يذكرونه بالنت وايد)
حتى الخربطه بالاكل...الي اهو ( و اسمحولي ماعرفه بالعرب]) eating disorders
aneroxia
bulimia
و اكثر من جذي..كلها امراض تكون ناتجه عن سبب الحاله النفسيه..من جذي انا كلما اسافر بلد احبه مامرض بالمره ههههههههههههههههههههه و استغرب ليش لمدة اشهر؟و حتى لما ارجع اخذ فتره طويله ما امرض..يمكن لاني اكون مستانسه !
و انا بصراحه اؤمن 1000% بالسيكوماتك النس لانها تحصل معاي كثير و خصوصا هاليومين..حاسه بسبب فشلي بجم شغله مرضت ورا بعض...و طبعا السبب عالارجح السايكوماتك..طبعا تشخيصي انا الفيلسوفه لوووووول
و يمكن يكون سبب ثاني و هو انه جهاز المناعه الي عندي بو طقه...صج حابه اروح سوق المستعمل...السكن هاند...او الجمعيه اشوف اذا يبيعون جهاز مناعه عدل
لانه صج الجهاز الي عندي بو تريك :_)

المهم امممم الي حابه اظيفه و هذا تعريفي عن جهل مستبد هههههههههههههههه بس جد جد ترى كل الي حولي و يعانون من مشاكل الغدد و خصوصا الغده الدرقيه اتوقع انها سايكوماتك...لانه من اثر المشاكل تتخربط عندهم الغده و الي يبط جبدي..انه بعض الاطباء يقولون لا ماله شغل...شنو ماله شغل؟يعني واحد صاحي من كثر المشاكل يصير عنده غده مبينه السالفه اممم ولا ليش لما يبعدون عن المشاكل يطيبون؟

ولا شرايكم؟مو معظم الامراض بسبب الحاله النفسيه؟
ياليت الي يقرا يعلق..و سوري على شرحي الي جنه طلاسم..اتمنى تفججونها و تقدرون تستوعبون كلامي :$

مع الشكر و التقدير

دكتوره فيلسوفه

سياحه لم تنتهي

بسمه تعالى
اللهم صل على محمد وال محمد
الحمدلله آليوم طلعت من المستشفى
وحالتي وايد أحسن من اليومين الي طافو
وهذا كله من لطف ربي علي
فا الحمدلله

وبصراحه اليومين الي طافو صج خلصت بجي
وأفلام و خيال واسع
لكن كنت محتاجه لهالشي مثل ماقلت
وارتحت وايد
والحلو انه بكمل رحلتي
في مدينة ملبورن الجميله
واحتمال امر مدينة الثلج
صج بخاطري اروحلها و اقط كل شي
ورا ظهري والعب حتى اتعب
نفس اليهال يلعبون ليما يدوخون و يطيحون
ينامون
صج حدي متشوقه أتمنى أتوفق بالروحه لها
وبصراحه بعد هالنزهه الي بتكون ليومين ونص
او خلني اقول ربع ههههههه لانه الباقي بيكون
طريج
بعد هالرحله ببلش الجد في حياتي
بمارس هوايتي الحقيقيه
الي صارلي فتره هاملتها
وبدخل فيها بقوه الا وهي
الكتابه
ولو تأكدت من ملهميني بهالكتابه بقول
بس بعدين
وغير جذي متحمسه حيل للدراسه وخصوصا
الفلسفه حاسه أني بستمتع فيها
اي تذكرت و بفتح صفحه لو عرفت شلون
بكتب فيها قصص قصيره
وحابه الي يمر مدونتي يعطي رأيه
بكون متقبله لآخر حد
واتمنى تعجبكم
وبعضها بتكون واقعيه وبس الباقي مفاجأه

خدا حافز

سياحه بالمستشفى

بسمه جلت أسماؤه
اللهم صل على محمد وال محمد

اكتب هالبوست و أنا حدي تعبانه
لدرجه انه ما تفيد مسكنات رغم أني
حاليا بالمشتشفى من أمس الصبح
وأتوقع السبب انه مناعتي قليله
يمكن من كثر الكتمان كوني بواجهة المجتمع
ردت الفعل تكون أمراض جسديه
لكن بهالخصوص ماقدر اقول
اللهم لك الحمد على ما ابليت وعافيت

من فتره قصيره كنت راضيه عن نفسي
وعن قراراتي لانه بنظري كانت هي الأصح والاسلم اي
لكن الحين أنا وايد زعلانه
لأني سمحت لأمور مالها داعي
تدخل بحياتي مره ثانيه
وتجرحني كثر ما أنا مجروحه
كأني اتلذذ بجرح نفسي بأيدي
يمكن اكثر شي مزعلني قعدتي بالمستشفى
الي أتمنى انها ما تطول لانه دوامي يبدي
الخميس و صج اشتقت للجامعه
والي مكرهني بقعدتي أهني بعد
انها أرجعني لذكريات أنا بغنى عنها
لانه ماستفيد غير الدموع الصامته
وابتسامه محرومه
وآسف على شي مو لي
خصوصا انها تذكرني بأيام مرضي الي فاتت من جم شهر
صحيح الوضع مختلف المره ابي طافت اخطر بوايد
بس عالاقل كان في عندي امل
كنت مستغنيه عن العالم كله
بوجود شخص كان شريان ينبض التفائل
والامل و الصبر فيني
لأني كنت واثقه لأبعد الحدود
انه مهما صار ما راح بتخلى عني
ولا يفكر مجرد تفكير حتى بغيري
كان يصبرني بمجرد وجوده معاي
كان يخفف عني الألم ويدخل السرور على قلبي
كان يدعيلي و خايف علي وخايف أني اروح منه
كان يضحكني عشان انسى الألم وفعلا كنت أنساه
كان ما يفارقني لحظه حتى لو خلص الاتصال
كانت روحه عندي
ترفرف علي نفس الطير
كنت احس فيه
كان و كنت....ماضي
لا يمكن ان يعود
والحين؟؟وحده مهيمنه رغم زحمة الناس
الي زادو ما نقصو
ليش أنا ضعيفه لهالدرجه؟؟أسفي على شنو
البجي بعد ما يفيد
ماكو فايده منه غير الصداع الي يهيج الآلام
يمكن نفسي ترتاح لكن جسدي تعب
أنا لا اقوى على الأسى
كان علي ان اداري ضعفي عن الشماته
صج دنيا عجيبه
حبيب ودود يصير شامت
ويفرح بالمي
وضعفي
والأمر لما ما يكون الانسان مذنب
لو كان لي١٪ ذنب كنت يمكن اسعد
من جذي
وأخيرا بعد كل هالالم الي لا يقدم ولا ياخر
ابي اقول انه هالقعده بالمستشفى رحمه لي
أنا فعلا كنت محتاجه أبعد عن الأنظار لفتره
كنت محبوسه في جو المكابره
عشان جذي اقول الحمدلله الي الي لبى ندائي
حتى لو بهالطريقه
صج كان مشروع سياحي قوي لمدينة الثلج
لكن هذاك المشروع ما يريح وسط الناس
وتعال جامل
وكاير وبينلهم انك مستأنس
حتى لو استأنست فعلا لأني احب العب بالثلج
وبكون مستمتعه
بيتم شي ناقص داخلي
ماخذه حقه
لازم اطلع من هالجو بشويش
وأكون بروحي بعيد عن الناس
اتسلى بالهموم
والذكريات
وحرارة الدموع
حتى لو غلط
لازم يطلع من قلبي هالموضوع كله
وبالتدريج
لانه شوي شوي انسى
كلما زاد الألم و الحزن
نسيت اكثر
لازم اقتل هالحنين
بكثر الألم عشان لو فكرت احن مره ثانيه
اقول على شنو احن؟؟على ايام كئيبه و هجر مستبد
الي قهرني و يمكن اهو سبب طيحتي
بالمستشفى الحين
أني انخطبت وانا للحين في حالة حب مستعصيه
يمكن ما عندي سالفه
بس جد ذبحني التفكير بالشخص الغلط
شخص ضحى فيني من اجل نزواته
امممم اكمل سالفة الخطبه بعدين
بس حابه اختم بموقف ظريف
تدرون شنو اكثر شي ينرفز بالمستشفى؟؟
العيايز مايخلون واحد ينام
بروحه العوار ازعاج
والمصيبه لو يا الليل و العيووز تبي حنان
هههههه تعالي لميني أنا بروحي ابي احد إيلمني وذابحني الشوق
شكلها تغار من أمي وابوي لما يدلعوني
جد الي يكبر يكسر الخاطر يصير جنه ياهل
اما السالفه الثانيه
سالفة المغذي هففففف
صج هف هف
ابي اتقلب وماقدر من المغذي
الانساااان..ياله من كائن ضعيف حيل
وآخر البوست حابه اقول
يانفسي تووووووبي وشوفي وين وصلتي
ووصلتيني معاج هف منج
get over it..it's smaller than u imagine..
Stop expanding your useless feelings

غربه

بسمه تعالى
اللهم صل على محمد وال محمد

رغم الزحمه الاجتماعيه الي أنا فيها هالشهر
الا أني احس بغربه ووحده وسط هالزحمه
مو قاعده ألاقي نفسي وايد
لكن مو هذا الي متعبني
بالعكس مرات استانس بالجمعه
الي متعبني المرض
من أسبوعين وانا وايد تعبانه
لكن كنت اكابر
اما امس واليوم تحديدا
وايد تعبانه
حاسه بلوعه و دوخه وخمول
وماشتهي اكل بالمره
مادري شنو السبب أحاول أغير هالمود
واطلع دائما لكن أحس بثقل و تعب مستمر
الله كريم والاه يستر و يعزي المولد على خير
عاد مو حلوه ببداية المدرسه هالتعب
I wish if I got really sick thus time
I do die..last time I wanted to live
for a reason
now I have nothing to live for
I honestly prefer death
maybe then I'll be missed

أحقاد دفينه

بسمه تعالى
اللهم صل على محمد وال محمد

عمري ما كنت ادري أني حقوده لدرجه
يكون همي ان ادعي على شخص معين
لكن هالانسان تسبب بتدمير حياتي
الأمل موجود أكيد ولا قنوط من رحمة الله
بس فعلا حرق قلبي
دخل بيني وبين حبيبي وفرقنا
ماقول انه حبيبي ماله ذنب
لكن اهو كان حافز للفراق
ولو أني مو متعوده ولا ابي احقد على احد
لكن صج الله لا يسامحه لا دنيا ولا آخره
وحتى لو كان الزمن كفيل ينسيني
وقدامي مستقبل حلو
هم ما بسامحه للموت
لانه تسبب بضرري بدرجه كبيره
خسرني حتى صحتي
ان شاءالله عليه بالتلف و علي بالخلف
مقهووووووره منه وماتبرد ناري من هالاشكال
واتمنى ربي يستجاب دعائي بكل مأتم و كل صلاة
يا رب احرق قلبه مثل ما حرق قلبي
وكسر خاطري جذي
الهي امين
....
كافي بغض اليوم صج هالبوست حده كئيب
peace

عندما اراك

بسمه تعالى

احساس غريب.. يطاال ذرات جسدي.. ذلك الجسد الضعيف..
يجعلها غير مستقره.. ذلك عن انجذاب شديد وقوي.. لا تساوي قوتي امامه بشيئ...
ليس لدي القدره على وضع حل له... حل يجعلني ذلك الانسان الصامد امام ذلك الاحساس.. بجبروت وقوة..
شعور احاول وصفه احاول تجسيدة لكني لم استطع حتى ان اصل اليه في داخلي...
عميق جدا جدا... لن استطيع ان اتخلص منه ولن استطيع انتزاعه يوما ما حتى وان وجدته... لانه وجد بوجودي
وذلك عندما اراك
(ح)
what I am doing is a total mess
is wrong
and I have to fix it up by running away
يجب ان اعتاد الم الفراق وأتذكر ان الخيانه
كانت سببا رئيساً للرحيل
عليّ الهروب من نفسي
الى واقعي وحقيقتي
حتى لو كان ذلك الواقع خاليا
فهو ارحم من ان استمر في الخطأ
وداعاً يا نفسي فانك لن تعتبري وطغى العشق عليك

يجب ان ارحل والى الأبد

It's so sad

بسمه جلت اسماؤه
اللهم صل على محمد وال محمد
it's so sad
when you love someone
in a right way..and they waste you
it's so sad when you miss someone
who's not worth it (bcz they don't even care)
it's so sad when you give so much
n gain loss in return
it so sad..
To not love them anymore
and feel normal towards them

المهم مو هذا الموضوع ..هذا كان كلام بخاطري
وكنت بقوله
أما الحين بتكلم عن الصداقه

recent friendship
بعض الاشخاص نرتاحلهم
ويدشون القلب من اول مره
ونصادقهم من غير اي مصالح مشتركه

لكن كنت أتساءل و أنا اشوف ان دائرة
أصدقائي أوسع من ما تخيلت
هل هي معرفه؟ام صداقه مؤقته؟
ام صداقه طويلة الأمد..
وطبعا لو الموضوع راجعلي بختار الخيار الاخير
لان في وصية لقمان لابنه
يا بني اتخذ الف صديق والف قليل
ولا يكون لك عدوا واحد والواحد كثير

الي محيرني بالوضع الجديد بخصوص الاصدقاء
الود المستمر والغريب دائما أهما الي يلتفون حولي
وكثير من الاحيان بعد أهما بروحهم يتغيرون
فا مادري صداقتي مع الي أبالي بتدوم؟
ولا هي لمصلحه معينه لوووول
وحتى بو المصلحه الي ابالي هم حلو
خوش مشروع :)
لكن رغم هذا كله الي مفرحني
أني ارتاح لزهراء ويسرى وايد
احس انه إحنا نحب بعض لله فعلا
رغم ان ما نلتقي وايد والسبب بعد المسافه
لكن المثل يقول البعد بعد القلوب مو بعد الدروب(الكلام لج يا جاره)
ويمكن الي يجمعنا تشابهنا بالطبقه الاجتماعيه
يمكن أنا شوي اختلف عنهم من حيث الانفتاح
لكن أتوقع في شبه كبير بالاراء والميول
وما زلنا في اطار الاصدقاء حابه اعرف راي البعض
بالصداقه بين الرجل والمرأه هل هي ممكنه؟
أنا من وجهة نظري مافي ذيب يصادق غزال هيهيهي
مادري انتو شرايكم؟
وفي دائرة الاصدقاء أيضاً حابه استعرض جانب
من صداقتي مع اقرب صديقاتي
إيلاف و فاطمه
وبهالخصوص احب اقول
المرء على دين خليله فانظر من تخالل
صحيح...لكن في علاقتي مع هالاثنين
وألي مادري شلون إحنا اصدقاء وبست فرندز بعد
اما اخ لك في الدين وأما نظير لك في الخلق
فطوم لا تزعلين لو قلت عنج ماسونيا هههههههه
بس صج صج الصداقه بوجهة نظري و من تجربتي الخاصه
ليس بالضروره ان تكون بين ناس متفقين
لانه ممكن نكون مختلفين اختلاف الليل من النهار
وهم تكون الصداقه ناجحه و مستمره
لان الي يهم مو الاتفاق بالاراء
في الصداقه الي يهم الصدق والوفاء والإخلاص
كلمات نادر ان توجد هاليومين
لكن الحمد للمولى عز وجل
متوفره بصديقاتي المقربات
فديت خشمج لولو ههههههههه
وفي الختام من قرقتي الزايده
اتمنى ان استفدتو حكمه من كلامي
وأقول لكم خذو الحكمه من أفواه المجانين
تحياتي

حديث ماله داعي مع النفس

بسمه جلت اسماؤه
اللهم صل على محمد و ال محمد
في إحساس قاعد يجي و يروح
ويمكن يكون طبيعي
لكن فعلا تعبني
لدرجه أني رسبت السمستر الي طاف
بسبب انشغالي بالظروف الي مريت فيها
وطبعا كانت اول مره بحياتي الاكادميه كلها
أني ارسب
عالاقل مو بهالطريقه
والصج أني مالي خلق ابلش هالسمستر
لكن الحمدلله دوامه حلو بس مالي مزاج للدراسه
على كثر ما حبيتها
أتمنى استعيد حيويتي بهالمجال مثل المجالات الثانيه
الي ما قصرت فيها لحظه حتى باقسى الايام
المهم طلعت من الموضوع وايد
الإحساس الس يروح و يرد
هو أني للحين احس بالارتباط
يمكن مو بنفس ألطريقه
بس إحساس يختفي و يرد
مادري شنو سببه رغم كل الجروح
و التجريح المستمر و توالي الصدمات
الحين اعطي من نفسي ووقتي
واقعد افكر
اقول اهو حبني صج ولا استغلني؟
سؤال يأنبنيي
ومهما كان الجواب فالنتيجه وحده
بس قريت مره انه we love for no reasons
وامر شي حقيقه عالانسان ان يشوف حبيبه يحب شخص ثاني
وانا؟؟انه لا يطيقني
لم يحبني يوما
الحب جنون و هيام
يمكن بالبدايه كان في لهفه
وشوق بعدين راحت
بغض النظر عن السبب الاساسي
اهو كان موجود وماكنت حاسه بشي
كانت فرحتي لا تسعني
يمكن كنت مندفعه بالاتجاه الغلط حدي
لانه المثل يقول كلن يرى الناس بعين طبعه
لكن الحقيقه يت عشان تصيحيني من هالاوهام
المراره و الي لازم تكون بتفكيري
من اليوم و رايح عشان اطلع من الي أنا فيه
انه ماحبني
كان مندفع بالبدايه لانه الموضوع يديد
او يمكن كان يبي يكون اسره
و بس
ولو استمريت جان الوضع ممكن يكون للأسوأ
لانه صعب توفي لإنسان ويصارحك
انك شريك مع شخص ثاني بقلبه
صعب يكون هو بس بحياتك
وانت تدري غيرك بحياته
يمكن الذكرى مازالت ملموسه و هذا الي متعبني
أتوقع قريب لما ارد كل شي راح ارتاح اكثر
وتختفي كل الذكريات
والحلو ان هالمدونه اتاحتلي الفرصه ان اعبر
لانه الكتمان والتظاهر بالسرور هو السائد
مابي اجرح اعز الاشخاص بحياتي
وابينلهم أني اتالم بسبب شي
اهما مالهم ذنب فيه
ماكان الا اختياري الي ماقول انه كان غلط
بالعكس مالوم نفسي لحظه ولا اقول غلطت
لانه قبل لا اقدم على هالخطوه كان هذا هو الصح
لكن سبحان مقلب القلوب والأبصار
ويمكن ما تقلب القلب
اساسا ما كان لي
أنا بس كنت له
هذرتي هذي صج ما منها فايده
ولازم اصحى
واطالع للمستقبل
لانه منور وايد
بس مشكلتي أني عاطفيه و كل ما يا على بالي هالموضوع
غصيت...
يمكن اول جم يوم كنت أسوأ لانه كنت لما اسمع
الاسم ابجي بسرعه
وكانه تفاعل دموعي اوتماتيكي
الحين ماقول صار عادي
بس قلت حساسيتي واااااايد
لانه من باعني ب$٦٠٠٠بتراب أبيعه
يمكن اناقض نفسي
لكن لازم يكون هذا شعاري من اليوم ورايح
توقفت هنا لانه لاعت جبدي من ملاقتي
الي مالها داعي
والي ما تزيدني الا هموم لهمومي
وماراح تغير من وضعي شي
امممم واخاطب نفسي بهالكلام
اقول "فتره و تعدي"
لانه العمر كله يعدي...
ومابقالي شي اتحسف عليه

كل ما ينسد باب ينفتح باب اوسع

بسمه تعالى
اللهم صل على محمد وال محمد

Good news coming up..
سوف ينفد شوقي قريبا
ومن دون عجاله
بظفر قريب
وشوق اجمل و اصح

Note: nothing in this world
is 100% definite but death ;)

اجمل تحياتي لأني في قمة السكون والرضا
طبعا التحيات حسب المزاج واليوم مزاجي
عال العال

xoxo

الكرامه والكبر

بسمه جلت أسماؤه
اللهم صل على محمد وال محمد
شنو الفرق بين الكرامه و التكبر؟؟

قبل لا ادخل بالموضوع حابه الفت الأنظار لشي واهوا انه
بعض الناس ما يدرك ان أفعاله ممكن تضر الي حوله
او تضره بالدرجه الاولى

لذلك يحاول يبرر غلطه من خلال القاء اللوم على الاخرين
واليوم راح اشير لموضوع مهم جداً وهو انه
بعض الناس لانعدام كرامتها في بعض الامور تترجم الكرامه
على انها غرور او كبر
الكبر هو التعالي على الاخرين
الكرامه هي تجنب فعل شي معين للغيره النابعه
من داخل الانسان على نفسه او عرضه او شرفه
او أهله الخ

طبعا هذا تعريفي لوووول بس يمكن لخصت
المعنى بطريقتي
التعالي يكون من خلال الصد
او الحقران
او تجاهل الاخر
او انك ما تسلم عليه
اما لما تواصل شخص على مدار الساعه
وتداريه و تداري خاطره
وتكون صريح معاه لدرجه انه مثل روحك

مادري كيف يعرف ذلك بالغرور او بالكبرياء!!!!!
اما الاندفاع لقرار انسحاب و بقوه
ليس بالضروره ان يكون كبر
انما هي غيرة المرء اذا كان ذو كرامه
لم تستباح بعد
ومرات يكون القرار فيه مراره كبيره
لكن في مهم و في اهم
خصوصا لو كانت المسأله مصيريه
واذا كان الانسان ليس لا يمتلك هذه الغيره او الكرامه
على نفسه
فكيف يمتلكها على غيره؟؟

سؤال محيرني لو احد يمتلك أجابه يفيدني

مع خالص الشكر والتقدير للمتابعه

كم اتمنى

كم أتمنى ان اشم نحره...
كم أود ان اقبل بين عينيه...
وتداعب يداي شعره الأشد سوادا من الظلام الدامس
لاحتضنه ويذوب بين يداي حين تتلاقى الأجساد
كم أتمنى لو انه تتسارع دقات قلبه لانها تنبض بحروف اسمي
وتصل هذه الضربات على صدري المستراح على بدنه
كم أتمنى لو يهمس بأذناي الصغيرتان
بكل صدق
"احبج حياتي"
كم اود ان تلامس يداه يداي
وتلمح عيناه عيناي
لابحر فيهما وارى فيهما لهفته لي
كم أحبه بجنون
كم اتمنى لو احبني كما احبه
كم اتمنى ان أقبله بقوه لينسى واقعه في عالمي
كم اتمنى..
امنية مستحيله
لانه لا يشعر بي و يغرق في بحر مظلم اسمه
الم...ه

حكم الزمن ام اختياره؟

ما كان السبب الحقيقي وراء الفراق؟
مادري في وايد عوامل تحكم مصير اي علاقه
والي صج مادري عنه اي عامل اثر اكثر شي
الاختيار؟القدر؟المسافه؟
الحقيقه كلما اقعد بيني و بين نفسي
ألاقي اختياره كان اقوى من كل شي
وكأنه كان بتمنى اللحظه الي يصير فيها الفراق
يمكن وصلي الفكره غلط
يمكن ما كان يبي الفراق
يمكن كان يبيني كا زوجه صح
بس حبيبه؟شريكه؟صديقه؟
ماعتقد هذا كان الحال ابد لانه كل التصرفات
كانت اسفزازيه لأبعد الحدود
ومهما كان الدافع سواء يبي يجربني
ولا يشوف مدى صبري
الطرق كان كلها غلط و تطفش اكبر واحد
وآخر حركه فعلا...طفشتني
يمكن نتجت عن حسن نيه لكن لما اقعد أحاسب نفسي
وأقول يمكن أخطأت بالعجله باتخاذ قرار مثل الانفصال
ألاقي نفسي غلطانه
لانه وان في بعض الاحيان الواحد يحب اثنين
مستحيل يتجرأ ان يصارح الي يحبه بوجود محبوب ثاني
حتى لو كان يحبني اكثر على قولته و انه تركه
او بيتركه عشاني
هالصراحه بحد ذاتها تعني خسارة إحداهما
ومن وجهة نظري خسارتي اكبر
لانه يمكن كنت الصح الي بحياته
رغم عيوبي الي مغرقتني
لكن الوضع كان اكثر من رائع
وصحيح
وناجح
لو كانت التضحيه فيه مو فيني
يمكن وجهة نظره تكون "لكن انتي الي تركتيني"
صحيح أنا أصريت عالانفصال لكن اهو الي
تركني بمجرد التفكير بغيري
و طبعا المصيبه اضعاااااف لكن الي يدري يدري..
ومع هذا كله كان عندي امل خايب..انه يتم متمسك
فيني لآخر لحظه و يتراجع عن الانفصال
او يتصرف تصرف يشدني صوبه
حتى لما أفرطت مشاعري من ايدي
أنا الي بادرت بالتذكير بالحب
وكان الرد متبادل
لكن لما فكرت عدل
ولما سؤلت
"في مجال للصلح"
فكرت بعمق
راح أتحمل ابادر طول عمري؟
يا الجواب من داخل أكيد و بدون تردد
الي يحب يحب دون مقابل
يمكن أنا للحين ما تجاوزت مرحلة الحب
لكن صحيت..من الإبحار بأفكاري
ليأتي الجواب كالتالي
"لا"
ليش؟؟
لانه ولو كان في حب الاستمرار كان مستحيل
لأسباب وايده
وعلى راسها قلة الاحترام لذاتي
تجاهلي كأنثى
والي زاد الطين بله طريقة الانفصال
وحتى بعد ما بان كل شي
من ضعفي بالعشق
و حساسيتي الزايده
وعاطفتي المستبده تجاهه
كنت اتمنى ان يتراجع
مثلا كنت أتخيل
يقول
"مابدلها بكنوز الدنيا"
او
"مستحيل أطلقها احبها"
او حتى
"ننطر شوي يمكن تغير رأيها"
او حتى يكلمني للتراجع عن قراري الي كان ناتج عن طيشه

ولكن المفاجأه والي ما كان بالاختيارات الي ذكرتها
"خلاص "
قبل هالكلمه كان تانيب الضمير مستمر
لكن بعدها عرفت انه بعض الاشخاص
يبيع برخيص...رخيص وايد
والي ضحكني رغم الألم على الحب الي عطيته من كل قلبي
انه البيعه هالمره صجيه
وهذا مو تنقيص من قدره
يمكن كانت له اسباب مقنعه للبيع
لكن الي احب أقوله أني استفدت من أفعاله
لانه ما ترك مجال للندم ابد
ولا التأسف
لانه أصعب شي عالانسان والي فعلا يصنع
منه انسان قاسي
لما تعطي و المقابل يخذلك
وخسارتي طبعا كانت مضاعفه
لانها كانت ماديه و معنويه
دفعت مبلغ أنا مالي ذنب ادفعه لأني ماحطيته
بجيبي ولا كان لي اصلا
والحقيقه انه كان ضريبة الانفصال او ماكان
الا لأني تسترت على أمور كان واجبي اذكرها
لكن غلبني هواي و حبي اللامتناهي لهالانسان
ومداراة العشره القصيره الي اهو ماقدرها
اما الأضرار المعنويه
اووووه اعد و اخربط وعلى راسها
نظرة المجتمع لي بأني المذنبه
لدرجه وحده من الناس
سلامها انعدم
لانه بنظرها أنا إنسانه ماديه
او متكبره
والحقيقه أني ما كنت أتمنى
غير رجل اولا يحميني
وبعدين يغار علي
و يحن علي و يحبني
لما ابجي يمسح دموعي
ولما أزعل يفهمني وياخذني على قد عقلي و يراضيني
لم احلم يوما بالقصور ولا الاموال
وحتى لو حلمت فيها
بتكون اخر اهتماماتي
لأني من المؤيدين و بشده
ل"خذوهم فقارى يغنيهم الله"
يمكن قلتها غلط بس المهم مضمونها جذي
مع انه ما كان فقير..لكن ردا على هالمره
الي بطت جبدي واهي ما تدري شسالفه
اذا بنظر الحريم جذي عيل شلون الرجال هههههه
عموما مايهمني الناس أنا وحده گويه حيل
وخصوصا عالحق..

الي خلاني اكتب هذا كله نفسي
او روحي
او قلبي
الي مو راضي يتجاوز
يمكن حالتي تحسنت وايد عن اول ايام
بس أنا صج حابه و من كل قلبي
اتجاوز هالعلاقه بوقت اكبر
لانه ادري ورأ فتره بندم هالفتره هذي
الي تقضيها بتفكير بشي او بشخص خل أتكلم
بصراحه ما يستاهل هالوقت مني
خصوصا انه انتهى
واحمد المولى جل و على الف مره
لانه مهما كانت الأسباب هي إرادته و أكيد خير
بالعكس أنا متيقنه انه خير
لانه لو الله ما يحبني
جان ما صارحني اوماكشفلي نواياه
او ما خلاه حتى يتكلم ولا في احد يقول لزوجته
ام أولاده بالمستقبل
"أنا احبج و احب غيرج"
وهذي طبعا زياده مني اهو قالها جذي
"أنا احب غيرج بس بترك عشان زواجنا "
كانت صفعه قويه
جعلتني افكر الف مره قبل ان اقدم على الزواج مره ثانيه
يمكن ما كان يقصد يجرحني
او ماعرف يتصرف
لكن كلامه مآثر وايد بخاطري
وحابه أنساه
لانه يالمني
يالمني لما كنت بالمستشفى قبل لا تتدهور حالتي
لما قالي انه مريض
وسالت السستر
وقالت لو زادت اكثر الأنزيمات
ممكن يصير سرطان
ماتحملت الفكره اصلا
دعيت من كل قلبي
لو في مرض شديد
بلاء
حتى سرطان يكون فيني مو فيه
لأني اصلا بالطبيب
كنت خايفه عليه وايد
يالمني أني كنت احبه هالكثر
يالمني انه يوم ملجتنا
لما ما دق علي قعدت ابجي لأني مو متعوده
يغيب هالكثر خفت يكون فيه شي
يالمني انه كان ...

مابي اقول اكثر لأني تعبت
وحابه فعلا انسى لأني اضيع وقتي
حتى بكتابت هالبوست
لكن ارتااااح
احس اهو ترويح عن نفسي
لما اطبع الي بخاطري و اخزنه
يمكن كان اكثر بوست ماله معنى لانه عباره عن حديث
مع النفس...
بس جد ارتحت...
ما كنت بنشره
بس ادري في فضول عند وايد ناس
فا حباهم الله خل يقرون
عمق إحساسي حاليا

مع الشكر والتقدير لتحمل ثقل دمي وهذرتي
الي صج مالها معنى اليوم
نسيت اقول شي فوق و بما أني شابكه من الايفون صعب ارجع لوووول
"يمكن كان يحن علي مرات بس كان يمل من رومانسيتي وهذا لسببين وأهنئ بحسن الظن يا انه كان يمل بسرعه يا كان يفرغ هالجانب مع الشخص الاخر"
مع تحيات
الطفله الي داخل فجر

وافاه اجله لاصحى من سكرة الدنيا

بسمه تعالى
اللهم صل على محمد وال محمد
امس وصلني إيميل بفلم عن عالم البرزخ وطبعااهو كتاب
عن عالم البرزخ لكن سوه على شكل فلم والفلم
إيراني مترجم عربي
والحقيقه ورأ ما شفت الفلم بيوم
وعشت بحاله فضيعه لأني للحظات
غمضت عيوني و شفت نفسي
مكان الممثل لكن الأمل وحسن الظن بالله موجود
بس فعلا اه لقلة الزاد ..كما قال الامام امير المؤمنين
والي زاد اكتائبي ان امس ورأ ماشفت الفلم بليل وصلني خبر
وفاة شاب بمنطقه قريبه على منطقتي
عمره ١٦ او ١٧ بسبب مرض السرطان
طبعا إحنا ندري انه مريض و الكل
كان يدعو له لكن حكمت الله و إرادته فوق كل شي
وانا لله وانا اليه راجعون
لما رحت العزا كان منظر والدته يصعب عالكافر
مع انها إنسانه مؤمنه و كانت تمسك أعصابها كثر ما تقدر
والمؤسف انه بعض الناس مالها حرمه للميت
كانت تضحك و تسولف
اما أنا...بروحه الفلم عفسني عفيسه مع انه الموت
نادر ما يغيب عني لكن نفسي الاماره بالسوء مرات تغفل غنه
ولما رحت العزا كان اكثر شي شاغل بالي
ومأذيني حال هالشاب..مره ثانيه تخيلت روحي
وطبعا الناس في وادي و ذهني بوادي ثاني
كنت افكر شكثر هالولد محتاج للاعمال الصالحه
على رغم صغر سنه و تخيلت حاله واهو بين ايدين ملك الموت
وحالته بالمغتسل
يا ترى كان صالح ولا غرته الدنيا
كانت المشاهد الي أبالي مره من الفلم
ومره من مصطفى الله يرحمه
ومره كنت اشوف نفسي بالكفن
الى ان انتبهت لصوت امه والملايه تحدث عن
ليلة الوحشه
"يمه يخاف وليدي و شلون حالته"
فعلا صغرت الدنيا بعيني واتمنى يدوم هالحال
لأني أنا بعد أخاف من الظلمه..ومحتاجه الأنس
في قبري ووحشتي ..

أتمنى كل من يقرا البوست يقرا سورة الفاتحه و
يهدي ثوابها لروح الشاب مصطفى لانه بامس الحاجه
لهالثواب...واتمنى بعد ان ما ينطبق على الي يقرون هالبوست
هالمقوله
"ما اكثر العبر واقل الاعتبار"
أترككم مع الفلم
www.shiatube.com
وأكتبوا في البحث سياحت غرب

تقبلو تحياتي
فجر الحمود

قاعده اتعذب بمرحلة ما قبل الفاينل من نهاية علاقه

بسمه جلت أسماؤه
وصلى الله على محمد واله الميامين
emmm...today I want to talk about feelings

perhaps about the feeling of missing someone

missing someone you'll meet sooner or later is a great sensation
it's like feeding your thirst to that meeting with sweet patience
that is..
Missing them
thinking bout them 24 hrs
closing your eyes for a moment every now and then
to see the two of you together..in a totally passionate scene of a hug
a deep kiss or just a close talk with a lil bit of a flirt

such a beautiful healthy express when you miss them
but..
What happens when you miss someone you know you'll never end up meeting
even if u do it won't be passionate..you'll meet em as a foreigner..
As if u never got to know them before
where do you go with those deep feelings..emotions??

How do you manage missing them??
When you know this heart on fire won't calm down by the breeze of their touch

especially missing "mr wrong" that's even worse..bcz you know deep down he is not worth u missing him especially if he doesn't miss you back
such a sense of shame when you fall in contradiction..
I guess in this hillarious pathetic status I have nothing to do but
pray to god...
"please god please please make me bump into mr perfect and fall in love with him..and please god make him love me more..for me to get over mr short head..oopps...I mean mr wrong..."

End:"big sigh"

غصه و حنين للاتجاه الغلط

بسمه تعالى

I am breathless...
I thought I was over it,
I know I am alright,without any regrets
but I wish I forget so quickly,like get brainwashed
memory loss...it frustrates me to be passionate towards him
it frustrates me to remember how weak and attracted I am
why am I always attracted to the wrong one??
Making wrong decsions?loving to experience extremly oppossing things to my life??
My god if there's a drug called "attract to mr right"
sometimes I think we can choose,well I still think so but seriously
why does it sometimes take few days or even hours or seconds for ones heart to beat
and the person is totally "mr wrong" and it takes god only knows how many
to take "mr perfect match"...I am totally mad at my self
I mean why be emotional?what's the need?what the hell?!!!! All that frekin drama!!! My god!
I can't wait till I am seriously over my stupid useless emotions
and I will be too soon...cause guess what???

I am no longer confused...so honest with my soul ;)

حقوق المرأه في الاسلام

بسمه جلت اسماؤه

و الصلاة و السلام على خير البشر الحبيب المصطفى و اله الغرر

اليوم يا على بالي موضوع الصبح..و طبعا قبله موضوع مختلف تماما الليله الي قبلها لكن الله يقدرني و اقدر احشر الاثنين مع بعض مع انه الموضوع الاول عام و الثاني يمكن شخصي..

اليوم راح اتكلم عن حقوق المرأه في الاسلام على قد فهمي القاصر جدا و هذا لانه وايد ناس تستفزني لما يقولون انه المراه مضطهده في الاسلام..

يمكن انا اعتبر نفسي من المنفتحين على الراي الاخر و من اكثر المتقبلين له بحكم تربيتي في مجتمع اسلامي غربي..لكن كثير من الاحيان الاقي نفسي اقع في تناقض مستمر و السبب...اني اتعصب لاشعوريا و تعصبي و انحيازي في محله ! و من هالامور الي تثير تعصبي و انحيازي لها موضوع حقوق المراه في الاسلام لانه انا ماشوف ان الشريعه السمحه قصرت مع المراه بشي ! بالعكس الاسلام افسح المجال للمراه و اعطاها حقوقها و زود و حابه استعرض جوانب كثيره و من اهمها حقوق المراه في الزواج..

المراه المسلمه هي المراه العامله في شتى المجالات حيث ان الاسلام اتاح لها فرصة العمل
سمحلها بالسفر
سمحلها بالتعبير عن رايها في كل شي..و لو رجعنا للتاريخ الاسلامي لوجدنا ان المراه لها وقفات مشرفه كثيره و مواقف جليله في المجتمع بس عاد وين الي يقتدي؟ للاسف الاهتمامات انحطت لابعد مدى
اما لو يينا لموضوع الزواج و هو الي بسلط عليه الضوء اليوم ..

سمحلها الاختيار في الزاوج مع المراعاة لكثير من علماء الاسلام بفتوى اذن ولي الامر..

لكن ترى الي يبحث يلقى ان مو كل العلماء يتفقون على موضوع اذن ولي الامر في الزواج

و طبعا المهر من حق المراه و كل شي تعمله المراه ما عدا معاشرة الزوج..تؤجر عليه..بعد شيبون حريمنا؟ اكثر من جذي عداله و اهتمام و حقوق؟؟؟ مادري يعني الواحد وين يبي يوصل باتهام الاسلام بالتضييق على المراه؟

و احلى شي بصراحه الي عرفته من فتره قصيره ...و عجبني بشكل ما تتخيلونه انه ...في شي بالاسلام

الطلاق الخلعي

هو الطلاق بفدية من الزوجة الكارهة لزوجها يعتبر فيه بلوغ كراهتها حداً يحملها على تهديد زوجها بعدم رعاية حقوقه الزوجية وعدم اقامة حدود الله فيه

طبعا الي يقرا يقول..الله بالخير؟ تو الناس..لكن نظرتي لهالحق من حقوق المراه يمكن تختلف شوي...و هي ان بالاظافه انه الطلاق الخلعي يعطي المراه الحق بالطلاق...الا انه
يبين لهذه المراه شهامت هذا الرجل..او نذالته و يمكن الي يقرا يعارضني بالراي او يقول "بس هذا حقه الطبيعي مقابل فقدانه لزوجته" الا اني اقول لو صج مقدر يوم واحد من العشره الي بينه و بين هالزوجه ولا كان يوم من الايام يحترمها ويقدرها و حس انها صعب تكمل معاه و حابه تنفصل...يطلقها من غير ولا فلس!! فا الحلو و الاحلى بالطلاق الخلعي..انه يعطي المره مجال للاختبار يا انها ما تندم عالريال لو دفعها لانه يستاهل كلمة "ما يستاهل حسافه" و بجذي يكون باعها مقابل فلوس مالها قيمه(هذا الي انا اشوفه) اما اذا ما دفع و تمسك بالمره او طلقها بدون مقابل بيكبر بعينها و ممكن يكون مجال للصلح و العوده لانه بين لها مدى تقديره للعشره الي بينهم..

في احلى من جذي حقوق؟

بعد هالوقفه البسيطه و القااااااصره جدا..احب اقول

الي مو عاجبه الحقوق الي ماخذتها المره من الاسلام

"الي مو عاجبه ينتف حواجبه"

و شكرا :)

Regards..

لازم اكتب انجلش..تدرون تأثير "عقدة الخواجه " لووول

الى لقاء قريب ..مع الموضوع الشخصي الي ما كان له مجال في بوست اليوم

فجور

خدعني زيفه

بسمه تعالى

والصلاة و السلام على خير البشر محمد واله الأخيار..

حاربتني وسادتي لتخطفني كتاباتي...

شرد ذهني ليسترجع للحظات ...اوقات سذاجتي

خدعني بلهفته و بسحر عينيه لأصدق عذب لسانه الذي لطالما كان أفيون
يخيل لي الحلم واقع براق و مستبقل مشرق
انه لم يحبني يوما..

هل اتهمه؟؟هل اشك؟؟هل استوحي هذه الظنون من الماضي الذي مزالت جراحاته طرية تنزف؟
لقد واجهني بخيانته...صارحني بها كا فلق الصبح
لقد قالها بأفعاله المتتاليه ولم ينتظر لجراحي لتندمل

لقد أبدلني به و اسماه الحبيب و لم تمضي الا ايام قلائل
انه هو الحبيب...وانا؟؟المنخدعه

لقد اثار استغرابي من لمحتي لهاتيك الايام
التي سلبت بهجت وجنتاي و بسمة عيناي
استفزازه لغيرتي...
كيف استطاع استفزازها من رجل ليس برجل؟
غيرة المرأه من المرأه فكيف غرت من ذكر؟؟

الان فقط عرفت...انه لا يستحق أسفي ولا حسرتي
ولم تكن غيرتي التي استثارت..انما كان شعور
لم استطع ترجمت دوافعه..

لكن الان و بوضوح بانت معالم تلك اللوحه المظلمه

كان يثيرني بروده
ولم اغر يوما لانه...



لم يحببني قط...بل احبه هو و استغلني
لم اندم..لانه سذاجتي امتعتني..

ولن اغضب..لأني لا اغير

المرأه تغير من مرأه ولا تغير من....

...........

الشاطر يكمل :)

Says who ?

بسمه تعالى

والصلاة و السلام على خير البشر و اله

بداية احب ان اهنئ العالم الاسلامي كافة و علماء المسلمين و اخص باسمى ايات التهاني و التبريكات لمقام مولاي صاحب الزمان عجل الله فرجه و سهل مخرجه..بقدوم شهر شعبان الاغر الذي تهل فيه افراح ال محمد و ذكرى مواليد ابطال كربلاء عليهم افضل الصلاة و اتم التسليم..و رغم الظروف القاسيه التي يمر فيها العالم الاسلامي لكن الفرحه اسمى من كل الجراح و الالام ..نسأل المولى العلي القدير ان يرزقنا في الدنيا زيارتهم و في الاخرة شفاعتهم و يحشرنا معهم انه سميع مجيب

و بهذه المناسبه العزيزه على قلبي و على قلب كل مؤمن و مؤمنه :$ احب اهدي هذي الكلمات لنبينا و شفيع ذنوبنا و حبيب قلوبنا ابو القاسم المصطفى صلى الله عليه و اله..و تقبلوا مني هذه الكلمات القاصره لكن كل واحد و مدة ايده و السموحه من اي نقص في الابيات

ابو الاكبر ملاذ و سور يحمينا
و يوم الغاشيه بس حبه ينجينا
ابو السجاد حياة و ذكره يحينا

بالدنيا ذخري و بقبري..(الهوسه)

سجاد و عابد و زاهد على الدنيا بدر نور
يوم الخامس بشعبان من بيت النبوه ازهر
نهني الوالي بو السجاد و نهني بعد حيدر

الهوسه..و نهني الهادي و الزهره

و نهني ابو محمد كريم العتره و الاجود
باللي ليل ويا نهار بس لله شكر ساجد
نهني عمه الضرغام الماكو مثله ابد واحد
و نهني امه و عماته

نهني زينب الحره بقدومه ابو فاضل
اخوها و السند اهوا و باجر بالطف الكافل
نريد مراد من عنده الليله بسرعه و عاجل

زياره و حاجه مقضيه

علي الاكبر للدنيا اجاها وبانت علومه
و تنومس ابوه حسين من شافه و بانت رسومه
يدري بالدرب حامي و ذخر زينب و جلثومه
و يدري بالطفوف باجر يقلبها قلب الحومه

الاكبر ذخر حسين و قر عينه

و اعتذر من سادتي و موالي اولا على القصور..و من ثم منكم جميعا اتمنى ينال اعجابكم و ينال رضاهم..

الموضوع....

من يقول راحة البال صعب ان تنال؟

كنت من يومين امر بازمات نفسيه متواليه لكن يمكن نقدر نقول الصدمه كانت اخف..من لو استمر الوضع على ما كان عليه

دايما اسمع الناس تردد انه "مافي احد مرتاح" لكن لو يينا للصج..نحن نصنع الهموم..و بامكاننا التغلب عليها :) هذا من وجهة نظري..و لو الانسان حب انه يكون باله مرتاح..فهو امر سهل المنال...و ظفر قريب لو الانسان خلاه هدف من اهدافه و لو الانسان تم طول الوقت يفكر انه يرتاح و حاب فعلا من داخل باراده انه يستانس..راح يكون باله مرتاح و مستانس و ينظر للمشاكل نظره مصحوبه بأمل قريب...و نسيان مرتقب

لانه مهما كان عظم المشكله فا هي قريبا ستكون ماضي..و الاهم من هذا كله انه الواحد لازم يستمتع بيومه لقصر عمره ..لانه عمره قصيييييييير لدرجه ان ممكن ان تكون هذه اللحظات الي يقضيها في افكار و هموم مفروغ منها لا تقدم ولا تاخر ولا يمكن ان تتغير ...اخر لحظات حياته

فا الي بقوله انه ...says who we cant gain peace of mind?
الي يردد هالجمله وايد يجي و يتعلم مني :$ شلون ينال راحة بال مستبده لووووول لانها في قمتها الان و اتمنى يستمر الوض جذي...و ما انكر ان هذا من فضل الله سبحانه علي لاني توكلت عليه و رجوته ان يطلعني من الحاله الي كدت ان اكون فيها

و الحياة حلوه..

تحياتي...فجوره الاموره

My study off track

بسمه تعالى

My study has been off track for over a month now,I am on a holiday
but obviously the semster before this holiday was,according to me
an incomplete success.

Why??

Unfortunately I was on a work experience...from a different kind
I was employed in the department of commitment love for 6 months
enjoyed my talents..
Found my soul...
Reached optimum stability...
Got close to success...
Had fun...
Fell in love..
Got emotional...In many different ways..
Failed to commit to the contract of engagement,
failed to reach a successful marriage..


What happened to be wrong?
It was a fool...
An escape from reality...To fantasies
it wasn't right from the very first moment...
It wasn't meant to be...
A mistake I didn't need to make to learn from..


It was a failed work experience...

A work experience I didn't need to undertake.