ذكرى +استيعاب بطيئ

بسمه خير الأسماء
اللهم صل على محمد وال محمد

نوتز تلفوني اليوم الظهر في ملبورن

أنا في السياره 
انطرهم يردون من المطعم أيبوون تيك أوي 
يا الهي ستفضحني دموعي 
ذكريات مؤلمه
في هذا الشارع خصوصا  
قرأت عدة مرات 
ولم افهم الا في السياره 
يا الله ليش مافهمت الا الحين بنص الشارع 
شلون أحبس دموعي 
سأشغل نفسي بمنظر المسافط والناس...
لكن...
مرو اثنين ماسكين ايدين بعض رادين من السوق وبايدهم  جياس للبيت 
للحظه خذاني خيالي و تخيلت ان يكون هذوله إحنا 
لكنه مجرد أحلام يقظه ولا يمكن ان تكون
لانه أنا مالي مكان بحياته اصلا عشان اكون 
فحياته لا تسعني 

في الطريق الى البيت

طول الطريج كنت ساكته و كان غير المعتاد
لم انطق ولو حتى بكلمه
كنت اسمع الايبود بالأيفون
وكان قريب المغرب
ابي بس الليل يدخل بسرعه عشان أخذ راحتي
بالبجي و محد يلاحظ
مابي احد يحس بشي لأني اولا و آخرا سألام

فكرت وايد بالكلام الي قريته
لو كان لخيالي إذن في الخيار
لكنت اسذج ما اكون و استسلم
لهواي
اما الواقع هو الحطام
لانه الناس والأهل عالم ثاني
لا يمكن تجاهله حتى في الأحلام

ولو تجاهلت الأهل والناس
هل أتجاهل رفضه لي ؟؟
رفضه لوجودي اصلا في حياته ؟؟
هل استطيع ان اتناسى الجراح؟؟
نعم انتصر الحب علي
وخسرت
لكن القرارات لا تبدوا سهله كما كانت
فهي اليوم أصعب من اي وقت مضى
لذا ما يدور في ذهني الان
هو أني سأحبه للابد
وافي بعهدي
الا لو أرغمت ولكنه بعيد
حتى وان خوطبت لشخص تتمناه الكثيرات
خلووق
وسيم
مشهور
وذو ابتسامه جذابه
لن اتخلى عن دوامة اوهامي
لن اتخلى عن اجمل الذكريات ولكن بالخفاء
فأنا سألبس قناع اخر لأظهر به للناس
ليصدقوا أني
نسيت و أندمان جراحي مطلقا
ومستعده للحياة من جديد
ساخدعهم بأنس كاذب
ليصدق من حولي
أني تحررت من ما كنت فيه
لانه كان خطأ
وأريد تصحيحه
واحيا هكذا
اتسلى بعشقي
واخدعهم بقوتي
حتى أموت حباً
فروحي ووجودي فداء للذكريات في المدة القصيره
التي تحييني

ماقدر

بسمه جل و علا

امس قلت أني بوقف كتابه بالمدونه
لقيت أني لو تركت اكون قاعده اقمع نفسي
بسبب الخوف
والقمع لمدة ليله اثر علي سلباً
شلون لو كان لفتره أطول او للابد
بعض الناس ماتسمحلك تعيش حلمك
عالاقل او الواقع مستحيل
اعيش حلمي من خلال كتاباتي

الخيال والواقع

الواقع...
وقعنا معا
ومن غير تأني
بين شذى الزهور
واجمل العطور
وقعنا على الأشواك أيضاً
لكن لم نشعر بألمها
او الأصح أنا كنّا نتغلب عليها
ما دمنا معا
فنحن اقوى من كل شي
غرقنا في الأحلام ولم نبالي
ولما نبالي مادام الزمن الفاصل
بيننا وبين أحلامنا
شهور قلائل؟
تداعبنا
تناغمنا
تحاكينا
سكرنا و لم نشرب من الخمر جرعةً
ولكن أحاديث الغرام هي الخمرُ

اختلفنا واتفقنا
تشاركنا
الى ان هب سواد عظيم
أضعت فيه ملامح ذلك الوجه السمح
الابتسامه الوهاجه
النظره الساحره
العيون البريئه
لم اعد أراه بوضوح
تفقدته بذلك الطوفان
لقد جرفه مني
ليدمر مؤسستنا
تمسكت بغصن وقع في يدي
ولكنه طار من العواصف المتواليه
تمسكت باخر فانكسر
الى ان بقيت أتمسك بغصن فالاخر
ويهوي من يداي
تمسكت باخر بقوّه
فتمزقت يدي
وجرحها
بقيت انزف
فصرخت من الألم بأسمه
ليشد جراحي
ليعينيني على النهوض
ولكن...
بعد ان وقعنا معاً بحرارة ملتهبه
تدفئ قلوبنا
وباندفاع اضاء ظلام أيامنا
نهض هو
وبقيت أنا
طريحة عشقه
ليسقمني هجره
فأنا طفلة أسيرة بيد الهوى

الخيال
تمزقت يدي..
فبانت لي ملامحه من جديد
وسط الظلام
غشي بصري من ذلك النور
انه نور قلبه
تجسد في وجهه المنبسط
ابتسم في وجهي
وهم ليمسح دموعي
فشعرت بالامان وسط الضياع
أنا امتلك العالم بيدي
وبإمكاني الأقبال على اي خطوه
فد الحياة واتمامها بنجاح
لانه معي
ويسندني عندما أقع
فبعد ان لامست يده الشفافه خدي
مد يده الاخرى لتعانق يدي
لينهض بي من عالم الضلال
الذي أضعته فيه
فنهضت معه متمسكتاً به
وهو متسندً علي
يجود بنفسه من الجراح
لقد جُرح هو أيضاً
لكنه كالأسد الضاري
همته و عزيمته فوق كل الجراح
فمشينا بطريقنا
والأمل ينبعث من عينيه
كأنه يقول لي
انتِ سر هذا الأمل ولن ايأس مادمتي لي
ذبنا في عالمنا من جديد وواصلنا الطريق
ليواجهنا سد عظيم
ولكن نحن نقوى على مواجهته
بسلاح الحب والترابط

هل سيهزمنا السد؟؟

وجدت حلاً

بسمه تعالى

اللهم صل على محمد وال محمد

وجدت حلا 
كنت محتاجه ابعد عن جو البيت شوي
كنت محتاجه لهالنزهه عشان افكر عدل 
وبعقل 
لانه جو البيت وكل زاويه لها حكايه 
حتى الحديقه والباكيارد 
يمكن لو رديت ارجع احن 
بس عالاقل اكون قررت و بجديه قبل لا ارجع
حالتي مو عاجبتني بالمره 
 اي صج قبل لا اقول قراري 
ترى نفنوف العرس ما انباع الاخ صاحب المحل يبي يأجره و يربح فيه على حسابي
المهم نرجع لقراري و هو
أني لازم احدد مساري 
دام قلبي وتغير مساره 
والحل الوحيد الي يخليني احدد وجهتي
هو الاختفاء مطلقا 
لازم أقسى على نفسي
واتحكم فيها وما اسمح لها تتحكم فيني
ولو حابه استمر 
بالكتابه بكتب عالفيس بوك
بكتب لنفسي مو لغايه مادري شنو وراها
غايه ضايعه اساسا
وداعا يا مدونتي لكن لا أودع الكتابه ابدا 
لانها لذتي وهوسي الممتع  في هذه الحياة 
صج الفتره قصيره لكن أنا متأكده ان لها اثر كبير
وداعا حبيبي ...الذي كان 

مشاعر واحاسيس تائهه ٢

بسمه تعالى

نوتز فوني آليوم الصبح

ما نمت الا ساعتين
الحين أنا بالفراش 
تعبانه و دايخه بنام
مو قادره

ماحس بندم
ولا حرقه
لكن احس بوله متأجج
لهفه
ود جنوني

حلم مستحيل ادري
لانه الأحلام البسيطه هي الأصعب دائما
بس من حقي احلم حتى لو بوهم
حلم شغلني عن سباتي وراحتي
حلم اثر في كل جزء من جسدي
وروحي
وعقلي
وكياني
حلم يخليني ارجف بمجرد ماغمض عيوني
ماحس بالجو المحيط
برد او حر
لأني غرقانه في هذا الحلم
ماهتم للزمن
يمشي ولا يوقف
فا حلمي حملني من الواقع
الى بحر من الخيال الفائق الجمال
خيال عذب
يؤلمني
يرهق قلبي
يذوب جسدي
لكنه يمتعني
ويسليني عن وحدتي

مافقدتك..لا ولا مشتاق لك
تدري ليش؟؟لأنك كل لحظه معاي
تدري شنهو الفرق ما بينك و بيني؟؟
انا احبك بضمير وانت تجرحني بضمير
والحقيقه والي أصعب انت بالدنيا المصير
مافقدتك...

مشاعر واحاسيس تائهه

بسمه تعالى
اللهم صل على محمد وال محمد

نوتز تلفوني

مو قادره أنام رغم انه لاعت جبدي بالطريج بسبب المرض
كلما زاد التفكير النتيجه تكون 
أني بموت من الحسره والالم
سيقتلني الألم 
مواجع ماحسيت لها حساب 
يا الله ببداية الموضوع قلت عادي
ما كان يهمني لانه كان صح الي سويته وواقعي لأبعد حد
شصارالحين وماكو الا حديث القلب شاغلني 
فعلا أنا اتالم 
أنا أموت صمتا
ولا ادري ماالعمل 
ااااااه منك يا قلبي
سرقت بسمتي 
وخدعتني بعشق كاذب 
سيطرت على عقلي 
لتسجنني في طامورة عشق مظلم 
لن يليه فلق قط 
فا أنا سجينة الوهم والأسى من حقيقة كانت...

وراحت خلاص ..يمكن أنا أبالغ بالالم 
لكن هو السائد هالايام مو بأيدي 
ولا كيفي 
حاولت وما لواكابر وأحاول 
لكن جزعت أصد موج الأشواق والحنين 
وكأنها ستقضيها علي قريبا 
سانتهي  
فهي قاتلتي لا محال 
امس بليل

اصبت بداء وضاع الدواء

بسمه تعالى
اللهم صل و سلم على محمد و ال محمد
اليوم صارت وايد امور و اهمها الداء المستعصي الي صابني الي ناس تقول عنه حب
حابه من اعماق قلبي اي يوم و اقول...بلا حب بلا وجع قلب...بس امنيه بعيده
لانه الحقيقه المره اكتشفت اني i dont want to fall out of love!
و هذي المصيبه العظمى..فقدت الاراده و استسلمت للذة العذاب!!!و حاسه اني غبيه
ليش مو راضيه افهم انه هالشي انتهى ؟و صار شبه مستحيل؟
ليش مو راضيه افهم انه التخيلات الي ابالي مجرد تخيلات و اوهام و الواقع غير جذي بالمره
ليش مو راضيه اقتنع انه يمكن يتعاطف معاي..بس غريزته الي اتخيلها لي و مشاعره و العاطفه الي  كنت ابيها منه
لغيري..و ما راح تكون لي يوم من الايام...
ليش انا غبيه لهالدرجه؟
لو احد عارف الجواب يفيدني بليز لانه انا مو راح انجن..الا انجنيت و خلصت
و ما قمت اعرف شلون اتصرف فعلا فقدت زمام الامور و اصبحت
من مجانين العشاق
فعلي السلام :(
يمكن عشان اول حب؟مادري مالي غير ربي يطلعني من هالحال الى احسن حال..يا رب اليك المشتكى و عليك المعول في الشدة و الرخاء الهمني الصبر و النسيان

بس للحين عندي امل ارد لحياتي الي كنت عايشتها صج كانت خاليه من الحب او بمعنى اصح كنت اوزع الحب بشكل ثاني على الي حولي من خلال حياتي الاجتماعيه و الزحمه الي دايما انا فيها
صج انه ما كان بنفس الطريقه لكن وايد ارحم و مافيه اوهام عالاقل كان واقع
ما احلى ان يعيش الانسان واقعه بدال الخيال المهبب الي لا يودي ولا ايييب
عموما يمكن المأساة بتنتهي قريب

 حلم يتبدد..فستان زفافي
من فتره غير طويله سويت اوردر على فستان زفاف و قبل الانفصال باسبوع وصل و كنت حابه اخليها مفاجأه لكن قدر ال..و ما شاء فعل فا الي حاصل انه باجر باخذه معاي مدينة ملبورن و ببيعه اهناك
لانه كافي الم و ذكريات تعور القلب
و يمكن يجمعني القدر بفستان جديد..و يمكن اتم قيد الجنون الي انا فيه
و اسيرة بيد العشق الوهمي...ال..اعلم :_)

كنت حابه اوريكم صوره منه لاني صورته لكن النت ما يساعد و انا مستعيله بسافر بعد شوي فا يمكن وقت ثاني انزله بالمدونه

رسالة تزيدني هم الى همي..

بصراحه ما احس بحرقة قلب بخصوص هالموضوع..و هو الجامعه..
اليوم وصلتني رساله من الجامعه
تحذر من النتيجه مالت الفصل الاول لهالعام..الي كان فاشل..و طبعا المكتوب بالرساله
انه هذي اول مره يبدر مني هالشي و انهم مستغربين...و انه لازم انجح بنسبة 50% من الفصل القادم الي بلش الحين.و الا
سيتم فصلي من الكورس كله و اشوفلي نيه ثانيه ! فا جد لازم ابلش شغل الجد بس مادري ليش ماشعر بقلق المدرسه المعتاد؟؟
ليش صار عادي مادري لوووول
المهم بكلمهم  و اشرحلهم شاللي صار وياي..و بعطيهم وعد باني اكون طالبه مجتهده الايام اليايه و اتمنى اكون عند وعدي..
والا صج صج بيطردوني من كليتي الي اموت فيها و احبها ..لا لا ماتخيل كله ولا هذي..الل لا يقولها!!!

و رغم هذا كله احب اهني
نبي الرحمه محمد صلى ال عليه و اله و سلم
و الائمة المعصومين ومولاتي ام الميامين و سيدة نساء العالمين الزهراء عليها افضل الصلوات و اتم التسليم..و العالم الاسلامي كافه
بذكرى ميلاد منقذ البشريه القائم المنتظر الحجة بن الحسن روحي و ارواح العالمين لتراب مقدمه الفداء
و رغم لوعة الانتظار و الهموم المحيطه بنا و فيني شخصيا
الا ان الفرحه ما تسعني كل سنه
و اجدد له البيعه و الولاء في هذا العام و في كل عام ما دمت على قيد الحياة
و انا فعلا فرحاااااااانه حيل بهالمناسبه و الي يزيد فرحي احم :$
انه
انا بعد مولوده بشعبان بالنصف منه :$
فا اهني

نفسي بتقدم العمر 

و الكبر

و الشيب المبجر 

و التقرب من الموت :$

و قرب يخلص المشوار و انا للحين صفر الطريق الطويل!! وافشلتااااااااه 

لكن اهني نفسي احم احم

بمناسبة عيدميلادي العربي( صج ماكو سالفه احتفل بالاثنين من فراغتي) 

طبعا بما اني من المولودين بشعبان فا 

هابي برتي لي..و فعلا يبيلي اراجع احسباتي هالسنه 

و هالشهر بالخصوص لانه حدي كنت مقصره 

اولا مقصره في حق عبادتي

و في حق نفسي

و في حق دراستي و اخرتي 

اما الدنيا و الناس..اوف فا ماخذين نصيبهم مني و زياده عدل عدل ههههههههههه اهما الوحيدين الي مو مقصره معاهم ! بالمره 

و بمناسبة هذه الايام الساره (الراء مشدده بس مالي خلق ادور الشده بالكيبورد اوكي؟) 

احب اقول 

صلوا على سيدنا السني 

امامنا المنتظر المهدي

نجل الوصي الحسن الزكي 

سليل مولانا الفتي علي

نجل الجواد الزاهد التقي

فتى الرضا والكاظم البهي 

ابن الامام الصادق التقي

نجل الامام الباقر العلي

نسل علي الخاشع الزكي

ابن الحسين السيد الوفي

اخو الامام الحسن الزكي 

ابن الامام المرتضى علي 

نفس الرسول المصطفى النبي 

ابو البتولة ام النبي 

صلى عليه ال..في العشي

والسحر المظلم و الدجى 

ما ان حدى الحادي على المطي

(المرجع(

كتاب نور الابصار  في مواليد الائمه الاطهار

تقبلو مني اجمل التهاني و التحيات 

best wishes :)

psychomatic illness

بسمه جلت اسماؤه

اللهم صل على محمد و ال محمد
قبل كل شي احب اخاطب نفسي
هل اصبحت حياتي  مليئه بالمخدرات و المسكنات التي تنسيني واقعي؟
يعني جد اقص على نفسي بالوضع الي حاطه نفسي فيه؟و ليش استانس اصلا؟
حاسه الي يصيرلي هاليومين يشبه
 ادوية المسكنات لانه جد شكو افرح بكلام...هو مجرد كلام

حاسه انه الكلام الي اسمعه حولي رغم انه يبعث الامل و الفرحه و البهجه بداخلي الا انه جد عباره عن مخدر مؤقت ولا يعالج العله نفسها لووول شي ما يشبه شي...بس خوش تشبيه ها؟ مداح نفسه..المهم
ما زال المرض مستمر و مهيمن...و خصوصا بالليل:( لو يا الليل ياك الموت لوول
اما بالنهار فا ماشي حالي الامور طيبه مع الحليب لوووول خلف ال.. عالحليب و الحمد للمولى عز و جل لولا الحليب احس بغربه قاتله لووووووول شكو!
و حابه اقول انه كثر ما اتعبني حالتي الصحيه لاني محتاجه للصحه بهالوقت مع بداية الفصل الدراسي اليديد و مشاريعي المتعلقه مثل الكولتجرل دايفرستي الا اني فرحانه بهالمرض..لانه صج ما نؤجر عليه لكن يحط من الاوزار و يا كثر اوزاري فا فعلا يستاهل الحمد الف الف مره على هالنعمه الي احسد نفسي عليها
المهم اليوم نفسيتي ولل.. الحمد وايد احسن

بخصوص الرحله لووول للحين مو مصفيه النيه..لانه بليل و ايد اتعب و ملبورن بارده وايد..لا و الي يضحك انه حدي مريضه لوووول و بلاعيم و حالتي حاله و بروح مدينة الثلج..و الي يضحك اكثر اني بعد بروح البحر..

لاني احب البحر وايد و لي علاقه وتيده معااااااه اموت بالبحر..حتى في عز البرد
يمكن الي يسمع يقول عني مجنونه بس صج صج احس البحر يكلمني :$ و يناغيني و يسليني
احسه يبلع همومي و لما اقوم منه حتى لو هي اكبر مشكله...حتى لو تكون ما زالت موجوده عالاقل تخف
بس في شي واحد يضايقني.الجلاب يكرم من يقرا عن طاريهم..
طبعا مره صارلي موقف بالبحر الي ناويه اروحله..كنت حدي مندمجه مع صوت الموج و افكر و سرحاااااااااانه و مرت وحده هي و جلبها عزكم ال..و طبعا كانت هادته ولا يهجم علي بيلحسني اوفففف انا شصار فيني ههههههههه قلبت ياهل ههههههههههههههههههههههههههه
و الباقي اترك لكم الخيال شصار يعني ! احسها نقدت علي و حسيت اني يايه من عالم ثاني.بس جد يعني لو عاضني ولا لاحسني يك يك شلون بصلي اصلا و انا كنت رايحه رحله حده مو وقت اغسل ولا اسبح..

المهم سولفنا ايد عن الرحله لوول و في موضوع معلق الي اهو موضوع الخطبه لكن جد يحتاج بوست بروحه
و اليوم يبت موضوع مهم و حلو..و تخيلو اانا يطلع مني معلومه؟ و يمكن تفيد الناس !!! مو متخيله لوول

المهم الموضوع هو

psychomatic illness
Psychosomatic illness: The mind influences the body to create or exacerbate illness
بصراحه دورتلكم بالنت لانه فاتت فتره على دراستي بالثانويه لكن ما عجبني تعرفيهم بالمره احس درسناه بطريقه ثانيه وواضحه اكثر و لاني كنت احب مادة علم النفس بالمدرسه و خصوصا الاشياء الي تتعلق بالعقل اكثر من الجانب النظري...لانه كنت و مازلت ماحب التنظير من غير تطبيق
المهم فا بعرفلكم اياه على حسب ماذكر..و السموحه من اي تقصير
طبعا السايكوماتك اللنس..هي الامراض الي تنتج عن سبب الحاله النفسيه..او من  ضغظ معين...يعني مثلا
ممكن الانسان ما يكون معرض لعامل خارجي يسبب الرشح لكن يكون مرشح بعد الامتحانات..بسبب الشد و الظغط النفسي الي يكون فيه..فا مثل هالضغظ يطلع من الانسان على شكل رشح
يعني الانسان لما يمر بظروف نفسيه عصيبه و يكون عادة مكابر...و صارم فيها...تكون النتيجه امراض متواليه و ما يكون العامل فسيلوجي كثر ماهو نفسي(مادري فهمتو هذرتي ولا لا؟)اتمنى فهمتو قصدي لووووول
لانه ماعرف اعبر بالعربي بس احب اكتب عربي لووول
و طبعا الامراض الي تكون سايكوماتك كثيره
منها امراض القولون و الجهاز الهضمي
الشقيقه...و الصداع بشكل عام
الزكام(مع انه استغربت ما يذكرونه بالنت وايد)
حتى الخربطه بالاكل...الي اهو ( و اسمحولي ماعرفه بالعرب]) eating disorders
aneroxia
bulimia
و اكثر من جذي..كلها امراض تكون ناتجه عن سبب الحاله النفسيه..من جذي انا كلما اسافر بلد احبه مامرض بالمره ههههههههههههههههههههه و استغرب ليش لمدة اشهر؟و حتى لما ارجع اخذ فتره طويله ما امرض..يمكن لاني اكون مستانسه !
و انا بصراحه اؤمن 1000% بالسيكوماتك النس لانها تحصل معاي كثير و خصوصا هاليومين..حاسه بسبب فشلي بجم شغله مرضت ورا بعض...و طبعا السبب عالارجح السايكوماتك..طبعا تشخيصي انا الفيلسوفه لوووووول
و يمكن يكون سبب ثاني و هو انه جهاز المناعه الي عندي بو طقه...صج حابه اروح سوق المستعمل...السكن هاند...او الجمعيه اشوف اذا يبيعون جهاز مناعه عدل
لانه صج الجهاز الي عندي بو تريك :_)

المهم امممم الي حابه اظيفه و هذا تعريفي عن جهل مستبد هههههههههههههههه بس جد جد ترى كل الي حولي و يعانون من مشاكل الغدد و خصوصا الغده الدرقيه اتوقع انها سايكوماتك...لانه من اثر المشاكل تتخربط عندهم الغده و الي يبط جبدي..انه بعض الاطباء يقولون لا ماله شغل...شنو ماله شغل؟يعني واحد صاحي من كثر المشاكل يصير عنده غده مبينه السالفه اممم ولا ليش لما يبعدون عن المشاكل يطيبون؟

ولا شرايكم؟مو معظم الامراض بسبب الحاله النفسيه؟
ياليت الي يقرا يعلق..و سوري على شرحي الي جنه طلاسم..اتمنى تفججونها و تقدرون تستوعبون كلامي :$

مع الشكر و التقدير

دكتوره فيلسوفه